اگر قرار باشد اوضاع همينطورى پيش برود، بايد برگردم ايران. اين كه نمى شود. از صبح تا به حال يك لنگى منتظر نشستم يكى گاف كند و يكى حرف هاى نامربوط بزند و يكى چيزى بگويد كه ما هم سوژه داشته باشيم، انگار همه رفتند توى لاك سكوت. برمى گردم ها!

قصه اپوزيسيون و پوزيسيون
دقت كرده ايد كه اصولا اپوزيسيون در اين يك سال مفهومش تغيير كرده است. مثلا زمان خاتمى عده اى بودند كه به عنوان اپوزيسيون شناخته مى شدند، مثلا كسانى مثل دكتر فريبرز رئيس دانا، خانم شيرين عبادى، خانم مهرانگيز كار، اكبرگنجى، عمادالدين باقى يا مثلا اپوزيسيون سلطنت طلب كسانى بودند مثل داريوش همايون يا نيروهاى اپوزيسيون خارج از كشور آدمهاى تميز و شسته و رفته اى بودند مثل خانبابا تهرانى، فرخ نگهدار، على كشتگر و جريان جمهوريخواهان و اصولا اپوزيسيون خاتمى يك گروه وكيل و حقوقدان و مطبوعاتچى و سياستمدار و استاد دانشگاه بودند كه يا فلسفه خوانده بودند يا سياست يا حقوق و هميشه هم بوى خوب مى دادند و حرف درست مى زدند و معلوم بود حرف حساب شان چيست، در حقيقت اپوزيسيون خاتمى شبيه خود خاتمى و دولتش بودند، حالا اپوزيسيون احمدى نژاد هم يك چيزى است شبيه خودش، يا كسى است كه بمب مى گذارند، يا سر مى برند، يا آتش مى زنند، يا راهزنى مى كنند، اين اپوزيسيون يك تكان كه مى خورد سى نفر دود مى شوند و مى روند هوا، سن متوسط شان هم ۲۰ تا ۲۵ سال است، يا عبدالمالك ريگى است يا سردارزهى است يا قره قويونلوست يا آق قويونلو. بالاخره آب مى گردد جوب را پيدا مى كند.

قصه پسر قزوينى كه دل دختر بى ريخت رو شكست
فعلا اگر اين محمود جان، پسر خوشگل مامانى خودمان و اين كونداليزا جان، دختر خوشگل مامانى خودشان با همديگر همينطورى به بازى بازى ادامه بدهند، به نظر مى رسد كه دارد ياواش ياواش اتفاقات خوبى مى افتد[ بايد احتياط كنم و بنويسم يواش يواش وگرنه خون به پا مى شود]. رايس گفت: «ايران حق برخوردارى از انرژى هسته اى غيرنظامى را دارد و اگر از برنامه هاى مربوط به تسليحات هسته اى خود صرف نظر كند، همكارى اقتصادى بيشترى با اين كشور خواهد شد.» در حقيقت در جمله فوق هيچ نكته مربوط و نامربوطى وجود ندارد، چون ايران ظاهرا اعلام نكرده كه برنامه تسليحات هسته اى دارد و ضمنا اعلام نكرده كه نياز به همكارى اقتصادى بيشترى دارد. ولى ما خودمان منظور اين آبجى ليزا رايس را مى فهميم. منظورش اين است كه حالا كه ايران قصد دارد مجددا وارد مذاكره با اروپا بشود، ما هم يك حالى مى دهيم. چند هزار كيلومتر آن طرفتر، آيت الله تسخيرى كه همه روزنامه هاى دنيا را ول كرده، عدل رفته با روزنامه ايزوستيا مصاحبه كرده، ضمن ماست مالى مواضع راست افراطى رئيس محترم جمهور (فعلا يكى دو روزى شوخى نداريم، بچه ام عزادار است) گفته است كه: «رئيس جمهورى ايران هيچگاه خواستار نابودى اسرائيل با استفاده از زور نشده است... . منظور رئيس جمهور، برگزارى انتخابات آزاد در سرزمين فلسطين و مشاركت همه اقوام ساكن آن براى تعيين حكومت مطلوب خود بود.» البته آقاى تسخيرى توضيح نداد كه آيا موشك هائى كه سپاه پاسداران دائما اسرائيل را با آن تهديد مى كند، براى برگزارى بهتر انتخابات آزاد قرار است شليك بشوند، يا براى مشاركت بيشتر همه اقوام ساكن براى تعيين حكومت مطلوب خود. ظاهرا خبرنگار ايزوستيا داشت توى دلش از آيت الله تسخيرى سووال مى كرد كه آيا شما خودتان هم طرفدار انتخابات آزاد در كشور خودتان هستيد كه آيت الله تسخيرى با چشم هايش به او يك طورى نگاه كرد كه يعنى خفه شو، خفه شو، خفه شو!

قصه پورى جون در وزارت كشور و منوچ در خارجه
بدبختى اين است كه ايران اگر با آمريكا و جهان كنار بيايد، در داخل مشكل پيدا مى كند و اگر كنار نيايد براى ادامه حياتش دچار مشكل مى شود. به عبارت ديگر سياست خارجى ايران اصلا ربطى به خارج از ايران ندارد، علت اينكه ايران وزيرخارجه لازم ندارد هم همين است، براى اينكه اگر مشكل ايران و آمريكا حل بشود، در حقيقت وزارت كشور كارش تغيير مى كند و نه وزارت خارجه. به همين دليل هم هست كه در حال حاضر وزير كشور دائم در مورد حضور بيگانگان عليه امنيت كشور حرف مى زند و ظاهرا همه كسانى كه با وزارت كشور سروكار دارند، يك مشت بيگانه اند كه طبيعتا بايد با وزارت خارجه سروكار داشته باشند.

قصه دزد محترم
اين تصوير را ببينيد. به نظر من واقعاً موضوع مهمى است، وقتى در ايران جاهايى وجود دارد كه مردمش چهل سال است خبر ندارند كه حكومت دست كيست، وقتى دولت جمهورى اسلامى براى رفتن به بعضى مناطق كشور بايد مقدمتا يك ارتش بفرستد تا آنجا پاكسازى شود و نيروى انتظامى جرأت كنند به آنجا بروند و دولت فقط با هلى كوپتر از بالاى آنجا عبور مى كند، وقتى پليس دنبال لوازم آرايش زنان است، ارتش دنبال نابودى اسرائيل است، وزارت اطلاعات يا دنبال سوسك و مارمولك است يا دنبال دانشجو و فيلسوف و در همه اين احوال رئيس جمهور دارد تلاش مى كند تا مشكلات امنيتى آمريكا را حل كند، طبيعى است كه مردم به اين فكر بيفتند كه خودشان با آقاى دزد محترم گفتگو كنند. بالاخره گفتگوى تمدنها در اينجا كه به درد مى خورد.
قصه چند تا پسر كه فوتبال بازى مى كردن و چند تا دختر كه راشون نمى دادن به استاديوم
داستان فوتبال ايران فعلا در بهترين شرايط است. راستش را بخواهيد من فكر نمى كردم احمدى نژاد و دارودسته فدراسيون جديد شرايط را تا اين حد خوب پيش ببرند. به نظر مى رسد كه تيم ملى بدون تنش در حال رفتن به آلمان است. خوشحالم. و همه مان منتظريم تا از يك هفته ديگر جشن تماشاى فوتبال بگيريم. هميشه اول مسابقات جام جهانى كه مى شود، به فكر آخرش مى افتم. فكر كن آدم يك ماه تكليف دارد، دائم بايد فوتبال نگاه كند و با فوتبال حال كند، وقتى به روزهاى آخر مى رسيم عزا مى گيرم، رفت تا چهار سال ديگر. بازى امروز ايران و بوسنى اگرچه يك بازى تداركاتى ولى حال همه فوتبال بازهاى مملكت را جا آورد. اگر رسول خطيبى و رضا عنايتى و هاشميان و رحمان رضايى و معدنچى هم مثل مارادونا گل زده بودند، مى گفتيم دست شان درد نكند، اما چون با دست شان گل نزدند مى گوئيم پاى شان درد نكند. البته اندكى اوضاع خطرى مى شود. چون حالا ديگر با آن تساوى در مقابل كروواسى و اين پيروزى در مقابل بوسنى تيم هاى پرتقال و مكزيك و آنگولا حواس شان را حسابى جمع مى كنند و از همان اول كار محكم جلوى تيم ملى ايران مى ايستند.
يك نكته مهم: دو تيمى كه در مقابل ما بازى كردند، يعنى كروواسى و بوسنى قبلا در كشورى واحد به نام يوگسلاوى بازى مى كردند كه ما هشت سال قبل در مقابل تيم يوگسلاوى با نتيجه يك بر صفراز اين تيم شكست خورديم. حالا فكر كنيد كه مثلا ايران هشت سال ديگر تقسيم بشود به سه چهار كشور آذربايجان و ايران و كردستان و خوزستان و از اين جور قضايا، آن وقت هشت سال بعد تيم ملى آذربايجان با نتيجه شش بر يك و تيم ملى ايران (فسقلى) با نتيجه پنج بر صفر از تيم بوسنى مى بازد. و اين بود يك پند اخلاقى در مورد ضزورت وحدت ميان اقوام مختلف ايرانى. حالا بگيريد بخوابيد و شلوغ نكنيد.
برانكو اعلام كرد كه مكزيك را هم مى توانيم شكست دهيم. به نظر مى رسد روش نشده بگويد كه از پرتقال حتما شكست مى خوريم، البته اين آفريقايى ها هم گاهى اوقات بلايى مى شوند به جان تيم هاى ديگر. شوخى ندارند، يك دفعه ديدى از بدشانسى ما خدا زد پس كله ما و تيم آنگولا تبديل شد به پديده جام جهانى ،۲۰۰۶ شانس كه نداريم. انشاء الله بلابه دور است. دور خودتان فوت كنيد. هيچ خبرى نمى شود. ضمنا دادكان در يك اظهار نظر شگفت انگيز و آرامش بخش گفت: «بلندى موى بازيكنان به كسى ربط ندارد.» در پى اين اظهار نظر بازيكنان بلندموى ايران اعلام كردند: دستت درد نكنه، يك هفته هم يك هفته است.

جواد آبى، جواد قرمز، توپس
زوووووون! اظهار نظرات ايرانى اصيل در جريان بود. على پروين، جواد قرمز به توان ،۲۵۶ در مصاحبه اى اعلام كرد: «چه مى دونم، على آبادى از قيافه من خوشش نمى آد» وى در حالى كه يك كتى اظهارنظر مى كرد، گفت: «انصاريان و كاويانپور و بزرگتر از اين ها هم از خداى شان باشد كه با من كار كنند.» آگاهان گفتند: على آقا! نزنى ما رو، نزنى ما رو، ما گيلاسيم! همچنين استاد فتح الله زاده، معروف به جواد آبى، در يك اظهار نظر توپس (جمع توپ و اوبس) اعلام داشت: «من كه خودم مدير عامل تعيين مى كنم، حالا بروم معاون شوم؟» آگاهان گفتند: نه، آقا فتح الله! غلط كرده هر كى گفته، شما خودشو ناراحت نكن.
حالا همه اينها به كنار، در همه جاى دنيا وقتى يك تصميم مى گيرند، واقعاً تصميم مى گيرند، ما كه يك تصميم مى گيريم دو ميليون نفر بايد نظر بدهند و دوهزار سال طول مى كشد كه به نتيجه برسد. ژنرال عمرالبشير، رئيس جمهور سودان، ايكى ثانيه دستور داد كه براى حضور زنان در ورزشگاهها جايگاههايى در نظر گرفته شود. و شد.

يه توپ دارم قل قلى يه، به قطر ۲۵ سانتى متر
آيت الله سردارمهندس دكتر فوتباليست و فيزيسين بزرگ محمود قدم خير، منشاء مهم ترين نزولات آسمانى و بلاياى ارضى و سماوى در ايران و كليه كشورهايى كه وجود مبارك اش در آنجا قدم گذاشته، سه روز قبل در مراسم خداحافظى تيم فوتبال كشور حضور پيدا كرد. مسوولان فدراسيون (كليه على آبادى هاى مقيم مركز) در اين مراسم انواع چسب، سريش، چسب دوقلو، چسب قطره اى و ساير چسب ها را براى انچساب رئيس جمهور م. ش. نگ. (منتخب شوراى نگهبان) به تيم ملى و در نتيجه كاهش محبوبيت تيم مذكور بكار بردند. براى ايجاد فضاى صميمى ميان رئيس جمهور و تيم ملى ورود خبرنگاران به اين جلسه ممنوع شد. سردار احمدى نژاد بلافاصله پس از ورود به جلسه سووال كرد: «قطر توپ فوتبال چقدره؟»
برانكو گفت: ۲۰ تا ۲۵ سانت، قربان.
چلنگر، مترجم مذكور گفت: برانكو مى گه نمى دونم، در ضمن اينا توپ هاشون قطر نداره.
محمود احمدى نژاد معروف به محمودينيو گفت: ۲۰ تا ۲۵ سانت.
وى سپس پرسيد: طول و عرض زمين چقدره؟
دادكان گفت: حاج آقا! ما هيچ كدوم نمى دونيم، شما بگو.
محمودينيو گفت: طولش زيادتر از عرضشه.
سپس رئيس جمهور و ستاره جديد فوتبال كشور، مسائل فنى مهمى را براى تيم ملى اعلام كرد. وى گفت: «اگر يك بازيكن بخواهد استارت سرعتى زده و با توپ بدود، بعد از سه تا استارت همه انرژى اش تخليه مى شود.» در همين موقع على آبادى محكم زد پس كله مهدوى كيا و گفت: بيا! صد بار بهت گفتم سه تا استارت سرعتى پشت سر هم نزن، حرف كه حاليت نيست. سپس رئيس جمهور پرسيد: اگر انرژى مهاجم تخليه شد، چكار مى كنيم. على آبادى، معروف به «شيرين جان» گفت: از انرژى هسته اى استفاده مى كنيم. رئيس جمهور خنديد و گفت: شوخى هاى مزاح نكن. سپس گفت: اگر انرژى مهاجم تخليه شد، خسته مى شود. آنگاه رئيس جمهور تذكراتى به اعضاى تيم داد و گفت: «هر وقت از حريف جلو افتاديد و خواستيد وقت تلف كنيد، توپ را بدهيد به على كريمى تا همه را دريبل بزند.» در همين موقع دادكان محكم زد توى سر خودش و گفت: واااااى! راست مى گى! چرا توى اين همه سال ما به فكرمون نرسيده بود؟ سپس محمودينيو گفت: «كعبى چون تندوتيز است، او را بگذاريد گوشه زمين تا مدام برود و برگردد.» كعبى در كمال احترام پرسيد: اگر توپ دستم رسيد مى تونم بهش ضربه بزنم؟ رئيس جمهور گفت: هان! اينكه چيزى نيست، فقط ضربه تو كه زدى برو و برگرد. كعبى پرسيد: بعد از اينكه بازى تموم شد مى تونم از زمين برم بيرون يا همونجا برم و برگردم؟ رئيس جمهور گفت: احتياطا ده دقيقه اى برو و برگرد، بعدش برو خونه تون. در پايان رئيس جمهور نكته بسيار مهمى را اعلام كرد و گفت: اگر بخواهيد از چهل مترى هم مى توان توپ را كه قطر آن ۲۰ تا ۲۵ سانت است در دروازه كه ۷ متر و بيست سانت است جا بدهيد. در همين موقع ابراهيم ميرزاپور گفت: جدا جا مى شه؟ نكنه توپ رو بزنيم به دروازه جا نشه آبروريزى راه بيفته؟ احمدى نژاد گفت: نه، من قول مى دم جا مى شه، اين وعده انتخاباتى نيست كه الكى بگم، واقعاً آقاى دادكان قبلا در اين مورد به جاى من فكر كرده، مى فهمم چى مى گم. در همين راستا، طرح هاى ابتكارى محمودينيو براى پيروزى تيم ملى ايران در مقابل مكزيك، پرتقال و آنگولا به شرح زير اعلام و بخشنامه آن براى اجرا توسط على آبادى هاى مقيم مركز به تيم ملى داده شد.

طرح هاى ابتكارى محمودينيو
۱) وقتى دروازه بان در دروازه نيست و توپ جلوى پاى شماست سعى كنيد گل بزنيد، چون اگر گل بزنيد و پيروز شويد سه امتياز به دست مى آوريد، نه دو امتياز.
۲) اگر گرفتار شديد پاس طولى بدهيد، در غير اين صورت به جلوى تان نگاه كنيد، بعد پاس عرضى بدهيد، اما ول نكنيد، برويد جلو. واى نايستيد همينطور.
۳) موقعى كه با مكزيك بازى داريد، سعى كنيد از آنها ببريد، چون اگر از مكزيك بخوريد و در دو بازى بعد هم شكست بخوريد، حذف شده و نمى توانيد براى قهرمانى با برزيل مسابقه داده، اگر پيروز شويد بهتر است.
۴) وقتى مى خواهيد شوت كنيد، فكر كنيد طول زمين ۱۵۸ متر ضربدر عرض زمين ۱۲۰ متر مى شود مساحت زمين، قطر توپ هم فرضا ۲۰ تا ۲۵ سانت، نگاه كنيد اگر دروازه بان به چپ دروازه رفت، اگر با سرعت ۳۰ كيلومتر در ساعت شليك كنيد، توپ از آنجايى كه شما هستيد برخورد مس كند به تير دروازه و على دايى همانجا بايستد و با سر به توپ بزند، كه اگرگل شد سرود پيروزى را پخش كنند.
۵) به نظر رئيس جمهور منتخب، اگر دفاع توپ ها را به جلو زده و گل بزنيم، براى مملكت ما بهتر است، ولى دروازه بان نيز بايد تلاش نمايد كه گل نخوريم و بخصوص اينكه توپ از لاى پايش رد نشود، چون هم گل مى خوريم هم جلوى مردم جهان زشت است.
۶) وقتى مهدوى كيا استارت سريع مى زند، اگر توپ را پشت سر هافبك بيندازد و اگر دفاع ديگرى پشت سر او نباشد، يك استارت ديگر بزند، بعد توپ را بدهد به على كريمى، او هم دريبل زده و توپ را به ارتفاع ۱۹۰ سانت سانتر كند روى سر على دايى و دايى اگر گل زد كه چه بهتر وگرنه بفرستد روى پاى كعبى و او بزند به پاى حريف، چون مكزيكى ها حرفه اى نيستند و يهو قاطى شد رفت تو.
۷) وقتى جلو افتاديد، به هول و قوه الهى توپ را بدهيد به على كريمى، به اميد آقا امام زمان همه را دريبل و لايى بزند، يا اين پا اون پا و تا مكزيكى ها حواس شان نيست ببريم.
۸) اگر ديديد جلوى دروازه خودمان هستيد، توپ را داخل گل خودمان نزنيد، چون هم شكست مى خوريم و هم بى آبرويى است.
۹) بدجور شوت كنيد كه اگر به تير دروازه هم خورد كمانه كند، زير توپ بزنيد.
۱۰) وقتى بين چند تا دفاع گير مى كنيد، از لاى آنها رد بشويد.
الاحقر، محمود احمدى نژاد، نماينده آسمان در جام جهانى و رئيس جمهور اسلامى ايران

محبوب ترين دولت در صدسال اخير
آيت الله خامنه اى اعلام كرد كه «ايران محبوب ترين دولت را در صد سال گذشته داشته است و مردم سراسر جهان از آن حمايت مى كنند.» در پى اين اظهار نظر برق خوزستان براى چندمين بار پياپى قطع شد و خشم مردم اين شهر برانگيخته شد. دولت اعلام كرد كه چون محبوب ترين دولت در صد سال اخير است، بزودى تا ده سال ديگر با استفاده از انرژى هسته اى كه حق مسلم ماست، ديگر برق قطع نمى شود و در عوض نيروگاههاى هسته اى از كار مى افتد.

يه فوت ديگه بكن
وزير اقتصاد و دارايى به رئيس جمهور تلفن زد و به وى خبر داد كه براى ماه آينده سه ميليارد دلار كسرى داريم. رئيس جمهور گفت: از محل اعتبارات ويژه بدهيد. وزير اقتصاد و دارايى گفت: بودجه اعتبارات ويژه خيلى وقت است كه تمام شده. رئيس جمهور گفت: از محل اختيارات بسيار ويژه بدهيد. وزير گفت: بودجه اختيارات بسيار ويژه را هم داديم براى لشگركشى به سيستان و بلوچستان. رئيس جمهور گفت: از محل بودجه استان اصفهان بدهيد. وزير گفت: بودجه استان اصفهان را هم داديم به استان خراسان. رئيس جمهور گفت: از محل بودجه بازنشستگان بدهيد. وزير گفت: بودجه بازنشستگان را هم براى درگيرى هاى تبريز مصرف كرديم. رئيس جمهور گفت: پس من از سر قبر مرحوم پدربزرگم بياورم؟ وزير گفت: آن را هم داديم براى كمك به حماس. رئيس جمهور گفت: پس من چى كار كنم؟ مى خواهى قيمت نفت را ببرم بالا؟ وزير گفت: چطورى؟ رئيس جمهور گفت: مى گويم اسرائيل بايد منتقل بشود روى كره مريخ، قيمت نفت مى رود بالا. وزير گفت: تا دو ماه قبل جا داشت، اما الآن اگر بمب اتمى هم دستت بگيرى فوقش ده سنت قيمت بالا مى رود. رئيس جمهور گفت: پس چكار كنم؟ در پى اين گفتگو، اعلام شد «اگر آمريكا دست از پا خطا كند، حركت انرژى در منطقه به خطر جدى مى افتد.» به دنبال اين تهديد فعلا قيمت نفت بالا رفته است. اما كونداليزا رايس گفت: تهديدها در مورد قطع جريان نفت غيرعملى است، چون ايران شديدا به درآمدهاى حاصله از فروش نفت وابسته است. در همين راستا وزير نفت ضمن تكذيب اظهارات رايس گفت: ما به درآمد نفت وابسته نيستيم، چون يك عالمه نفت داريم و هر وقت بخواهيم آنرا مى فروشيم.

فشار خون آلمانى ها رفت بالا
در پى وعده احمدى نژاد به زريبافان براى اينكه او را براى جام جهانى به آلمان ببرد، محمود احمدى نژاد كه فعلا دچار «سندروم چه كنم مزمن» شده است، اعلام كرد كه اگر ايران به مرحله دوم صعود كند، احمدى نژاد به آلمان خواهد رفت. در پى اعلام اين خبر دهها هزار آلمانى از خوشحالى دچار سكته ناقص شده و تعداد زيادى امام جمعه اهواز در فرانكفورت و كلن توليد شد. رئيس فدراسيون فوتبال آلمان گفت: «در صورتى كه سفر احمدى نژاد به آلمان قطعى شود، بايد اين نكته روشن شود كه اظهاراتش غيرواقعى، بزهكارانه و غيرقابل قبول است.»

سولانا آمد، مسابقه شروع شد
خاوير سولانا ديشب به ايران آمد، يعنى فكر كنم آمد. ظاهرا سولانا هم در حال منتقل كردن پيشنهادات اروپا به ايران است و هم در حال منتقل كردن پيشنهادات آمريكا به ايران. ظاهرا قرار است سولانا با وزيرخارجه ايران ملاقات كند، فعلا متكى، لاريجانى، آصفى، ظريف، ولايتى، روحانى و هاشمى رفسنجانى به عنوان وزراى خارجه آمادگى خود را براى ملاقات با سولانا اعلام كرده اند. رايس گفته است كه: «مساله هسته اى ايران بايد ظرف چند هفته ونه چند ماه حل شود.»

بابا عجله نكن! زنگ تفريحه
اصولا انتقال سريع اخبار جزو خصوصيات ملى ماست. مثلا اگر شوهر دخترخاله همسايه عمه مان از زنش جدا بشود، طبيعى است كه فردا همه شهر خبر دارند، اما وقتى يك خبر مربوط به ازدواج و طلاق و مسائل مهم ديگر بشرى نباشد، زمان انتقال خبر چندان مهم نيست. در پى انتشار اظهارات لوئيس فراخان رهبر مسلمانان آمريكا از صدا و سيماى جمهورى اسلامى ايران، وى از اينكه انتشار اخبار سفرش به كوبا، دوماه بعد از سفر صورت گرفته است، اظهار شگفتى كرد. آگاهان توضيح دادند كه اصلا جاى شگفتى ندارد، اصولا همينطور است.

گدايان تهران
مانور يك لشگر عظيم نيروهاى ايثارگر و فداكار گمنام و خوشنام و بدنام جمهورى اسلامى براى نابودى عناصر برانداز دشمن با اسم رمز «جمعش كن، يه جاى ديگه پهنش كن» انجام گرفت. در اين عمليات دشمن شكن، ۷۰۰ متكدى، آدامس فروش، فال فروش و پاك كنندگان شيشه اتومبيل از خيابان هاى سطح شهر فعلا جمع آورى شدند. دولت گفت كه در مرحله بعد در نظر دارد تروريست ها، باندهاى حمل و نقل هروئين و كوكائين، قاتلين، راهزنان و شبكه هاى فروش دختران را بعداً اگر وقت داشت جمع آورى كند. يكى از مسوولان انتظامى گفت: خطر توزيع آدامس از يك نظر از شبكه هاى ترور هم خطرناك تر است. آگاهان پرسيدند از چه نظر؟ وى گفت: از اين نظر كه وقتى مى زنيم توى سر آدامس فروش ها صداى شان هم در نمى آيد.