در راستاى اهميت ويژه كيك زرد در سرنوشت دولت هفتصد ميليونى رئيس جمهور م.ش.نگ. (منتخب شوراى نگهبان) و طبيعتا ملت ايران، و با توجه به اينكه در حال حاضر كليه عمه ها، خاله ها، خاله خانباجى ها و باجناق ها در شرايط شور و عشق و كيك و اورانيوم به سر مى برند و با عنايت به اينكه پختن كيك زرد يك اتفاق مهم جهانى و ملى است، لذا دستور پختن كيك مذكور جهت ثبت در تاريخ و چاپ بعدى كتاب هنر آشپزى خانم رزامنتظمى (با زيرنويس دكتر محمود احمدى نژاد) به شرح زير منتشر مى شود:
تعداد شش عدد پيرمرد عضو شوراى نگهبان را به مدت شصت سال در فريزر نگه داشته و مى گذاريم حسابى يخ بزنند، بعد آنها را با تعدادى فرمانده نظامى كه حسابى جوش آورده اند در يك قابلمه مى ريزيم و در روز انتخابات آنها را به مدت يك هفته به هم مى زنيم تا شرايط حسابى به هم بخورد. محصول به دست آمده را تميز كرده و با پارچه سفيد مى پوشانيم و اسمش را رئيس جمهور مى گذاريم.
رئيس جمهور را كه هنوز خوب پخته نشده و تا آخر هم خوب پخته نمى شود، در هواى آزاد مى گذاريم تا بوى آن برود و بعد او را براى چند هفته در بيرون و در سازمان ملل متحد زير هاله نور شديد قرار مى دهيم تا بخوبى قوام بيايد و تلاش مى كنيم او را از دو طرف بكشيم تا درازتر شود، اما بايد مواظبت كنيم كه بيشتر از حد نكشيم، چون ممكن است دچار پارگى شود. حالا رئيس جمهور ما آماده شده است.
يك سفره بسيار بزرگ را پهن كرده و تلاش مى كنيم تا نفت را سر آن سفره بكشانيم، بعداً از ميهمانان شهرستانى و اعضاى خانواده دعوت مى كنيم تا دور سفره جمع شوند، وقتى همه جمع شدند رئيس جمهور تهيه شده را پرت مى كنيم وسط سفره و مى گذاريم براى چند ماه به روستاها و شهرستانها برود. در اين حالت صداى بلندگو را تا آخر بلند كرده و جلوى ورود هوا را به محيط مى گيريم و مى گذاريم تا رئيس جمهور در سفرهاى شهرستانى اش حسابى لگد بخورد تا قوام بيايد.
در ظرفى كه قرار بود نفت ريخته شود، مقدارى اورانيوم ريخته و زير آن آتش روشن مى كنيم. براى روشن كردن آتش و داغ شدن اوضاع كار خاصى لازم نيست بكنيم، فقط همين كه جلوى رئيس جمهور را ول كنيم كه هر وقت كه خواست دهانش را باز كند و هرچه خواست بگويد، كافى است، در اين شرايط خود به خود آتش روشن مى شود و تمام دوروبرمان در شرايط آتشين قرار مى گيرد. در اين شرايط براى اطمينان بيشتر و افزايش بيشتر شعله هاى آتش، مقدارى منوچهر متكى و على لاريجانى را به خارج مى فرستيم و به آنها مى گوئيم هر حرفى دل شان خواست بزنند.
در اين مرحله مقدارى خردل روسى را با قيمت پانصد برابر خريده و آنرا با پوتين لگد مى كنيم تا مورد قبول اتحاديه اروپا قرار گرفته و خردل مذكور را مى ريزيم توى يك بشقاب و مى گذاريم جلوى چشم مردم، اما در هيچ وضعيتى از آن استفاده نمى كنيم، فقط هر هفته سه بار درباره آن حرف مى زنيم و هر ماه شش بار پولش را به فروشنده مى پردازيم.
به مدت شش ماه مواد تهيه شده و رئيس جمهور و مقدارى لاريجانى و متكى و آصفى را در ظرف شسته نشده اى مى ريزيم. هر روز صدبار دور ظرف مى چرخيم و اين جمله را تكرار مى كنيم كه «انرژى هسته اى حق مسلم ماست» . براى اطمينان بيشتر و به جهت اينكه كيك بخوبى پخته شود، بايد اين جمله را با صداى بلند و به صورت فرياد آنقدر بگوئيم تا گلوى مان و ساير مناطق مربوطه جر بخورد.
حالا همه چيز آماده است و اگر ما هيچ كارى نكنيم تا دو ماه ديگر ترتيب مان را مى دهند، به همين دليل در تمام اين دو ماه هيچ كار مفيدى نمى كنيم و مى گذاريم كه آتش را زيرمان روشن كنند.
كيك زرد آماده است. در اين حالت در حالى كه روزى سى و شش ساعت سرود پيروزى مى خوانيم، شروع به غنى سازى اورانيوم مى كنيم، و از طرف ديگر كيك زرد را مى گذاريم جلوى چشم مان و منتظر مى مانيم تا منفجر شود. براى تزئين كيك زرد با يك اشتباه رياضى- سكسى، يك گنبد و دومناره را روى قضيه نصب كرده و آنقدر به آن نگاه مى كنيم تا فرق آن توى چشم مان برود. در اين مرحله مى توانيم براى نجات خودمان دست به معامله بزنيم.
زيرابرو و هاى لايت و مش
بالاخره سرخپوست ها حمله كردند. در راستاى اينكه در جمهورى اسلامى يك روز قرار نيست كه شب بشود، مگر اينكه حتما يك شورش بى دليل يا با دليل اتفاق بيفتد، از هفته قبل دادن گير سه پيچ به حجاب اكيدا آغاز شد. كريمى راد، سخنگوى قوه قضائيه و شيئى متصل بين قوه مجريه و قضائيه اعلام كرد بدحجابى جرم مشهود است و از اين پس جريمه نقدى خواهد داشت. آگاهان پيش بينى كردند كه در صورت اجراى دقيق اين طرح، درآمد كشور از خواهران بدحجاب و كم حجاب و بى حجاب، هفتاد برابر درآمد نفت خواهد شد. همزمان با همين موضوع يك مقام انتظامى اعلام كرد كه «خريد و فروش ماهواره جرم است.» آگاهان از اين موضوع نتيجه گرفتند كه تا به حال هم خريد و فروش ماهواره جرم بود، ولى چون قرار نبود با اعلام آن به مردم گفته شود كه ما مى خواهيم بحران جديدى بسازيم، تا به حال چيزى گفته نشده بود. بلافاصله بعد از اين تصميم مسوولان امر چون ديدند كه ايجاد فشار بر مردم هنوز كافى نيست، پليس تهران اعلام كرد «با شهروندانى كه حيوان همراه خود داشته باشند، برخورد مى شود.» موارد زير استثناء شده است:
اول: شهروندانى كه همراه خودشان سگ يا آهو براى زيارت حرم امام رضا ببرند تا از سگ و آهوى مذكور در حرم عكاسى كنند، مجاز هستند.
دوم: شهروندانى كه براى حمله به سفارتخانه ها همراه خود هر نوع حيوان و بخصوص الاغ حمل كنند، مجاز خواهند بود. الاغ هاى مذكور بايد تعهد كنند كه عليه استكبار جهانى عمل نموده و مواضع راست افراطى خودشان را در حين عمليات حفظ نمايند.
سوم: حمل هر گونه گاو، همراه با شهروندان يا بصورت مستقل يا به هر صورتى كه گاوهاى مذكور بخواهند مجاز است، مگر اينكه گاوها واقعاً گاو نباشند و يك چيزى حالى شان باشد.
چهارم: حمل انواع سگ ممنوع است، مگر اينكه سگ ها قول بدهند پاچه بگيرند و در اين صورت مجاز است.
جواد باهنر گفت: دولت نهم و مجلس هفتم بايد در زمينه حجاب تقسيم كار كنند. قرار شد موارد زير براى تقسيم كار در مورد حجاب بين مجلس و دولت تشكيل شود:
كميسيون ريمل و سايه چشم: اين كميسيون شامل وزير بهداشت، وزير ارشاد اسلامى، جامعه مدرسين حوزه علميه قم، نيروى زمينى سپاه، كميسيون فرهنگى مجلس و اعضاى سازمان حماس و حزب مؤتلفه اسلامى تشكيل شده و بر نحوه و نوع استفاده از ريمل و سايه چشم توسط خواهران نظارت نموده و موظفند كه موارد مذكور را در اسرع وقت پاك كنند.
كميسيون رژلب و رژگونه: اين كميسيون با شركت وزير ارشاد، نمايندگان دفتر آيت الله مصباح يزدى، فرمانده هوانيروز، مسوول واحد بازيافت زباله شهردارى تهران، مسوول واحد مين ياب ضد نفر و مين ضد تانك ستاد كل نيروهاى مسلح، خواهر عشرت شايق و ساير خواهران معروف، مسولان حراست كارخانجات توليد دستمال كاغذى كشور تشكيل شده و براى محو هر نوع رژلب و رژگونه از صحنه گيتى برنامه ريزى مى كنند.
كميسيون رنگ مو و زير ابرو و هاى لايت و مش: اين كميسيون با شركت اداره رنگ سازى وزارت صنايع سنگين، شعبه چهارم دادگاه انقلاب اسلامى، وزير بهداشت و درمان و حج و زيارت، سازمان قضائى نيروهاى مسلح، بنياد پانزده خرداد، كميسيون اعصاب و روان مجلس، كميته اماكن، ستاد سد معبر و واحد خواهران سازمان برادران بدون مرز تشكيل مى شود و اين كميسيون از طريق گيس و گيس كشى تلاش مى كند تا جلوى هر گونه تحريك مويى و رنگى و سرپايى و غيره را در ميان برادران، از سوى خواهران بگيرد.
همچنين «كميسيون زانو و آرنج و تحريكات مضره» ، «كميسيون گل و گردن» ، «كميسيون كوتاه و بلندى مانتو» و «كميسيون غيرت و پنجه بوكس» نيز با شركت سازمانهاى دولتى و نهادهاى قوه مجريه تشكيل و بزودى مشكل حجاب را از بيخ قطع مى كنند.
مسكو گراد
شرح و تفصيلات لازم ندارد. نتيجه كاملاً طبيعى بود. اصلا انتظارى نمى رفت كه اتفاق ديگرى بيفتد، اجلاس مسكو برگزار شد و به نتيجه نرسيد. هيأت بسيار بلندپايه اى كه در اين اجلاس شركت كرده بودند، عليرغم پايه بلندشان، دست از پايه درازتر به كشور بازگشتند تا به دادن شعار ادامه بدهند. بقيه در صفحه ۲۹
يواش يواش، آهسته، اومدم در خونه تون
دى دى دى ديم! و سرانجام جنبش بزرگ ملى ايران به رهبرى اصلاح طلبان تندرو كه شديدا مواظب بودند در اثر تندروى لنت ترمز و جاهاى ديگرشان نسوزد، به نتيجه رسيد. پس از يك سال تلاش هاى بى دريغ و عميق و جانكاه و دردناك استاد مهدى كروبى، آرم حزب اعتماد ملى انتخاب شد. آگاهان در پى شنيدن اين خبر زبان شان بند آمد و پيش بينى كردند كه اگر احتمالا حزب مذكور با همين سرعت پيش برود تا هفتاد سال ديگر موفق مى شود اولين پوستر حزب را چاپ كند و تا هفتصد و چهل و دو سال ديگر برنده انتخابات كره اورانوس مى شود. چون احتمالا در آن تاريخ كره اورانوس هم جزو تهران بزرگ محسوب مى شود.
ترجمه ظريف مواضع خشن
جواد ظريف در يك مصاحبه مطبوعاتى شركت كرد و مواضع خشن احمدى نژاد را با ظرافت تمام ترجمه كرد. وى اعلام كرد: «ايالات متحده كماكان در قرن نوزدهم به سر مى برد.» براساس گفته آگاهان فعلا ايالات متحده شش قرن از ما جلوتر است و اگر برنامه هاى احمدى نژاد بخوبى پيش برود ما موفق مى شويم كه تا يك سال ديگر آمريكا ده قرن از ما جلوتر باشد.
رفسنجانى و بازگشت به درياها
آقا! اين هاشمى را سرش را مى زنى تهش را مى زنى گريز مى زند به كربلا. در حالى كه كليه مبارزان ضدامپرياليست مملكت جنگ با آمريكا را رها كرده اند، هاشمى رفسنجانى به عنوان تنها كسى كه قرار بود با آمريكا كنار بيايد، اعلام كرد: «ايران براى رويارويى با آمريكا آماده است.» رفسنجانى كه اخيراً دچار آلزايمر ناشى از فاصله گرفتن از انتخابات قبلى و فاصله با انتخابات بعدى است، گفت: «اسرائيل جرأت حمله به ايران را ندارد.» همچنين هاشمى رفسنجانى گفت: «اتحاد رمز موفقيت مردم عراق است.» آگاهان پرسيدند: مگر عراقى ها پيروز شده اند كه پيروزى شان رمز موفقيت دارد؟ گروه ديگرى از آگاهان نيز پرسيدند: مگر مردم عراق وحدت دارند كه در صورت فرض پيروزى علت آن وحدت باشد؟
بى صاحاب مونده
با توجه به اينكه در حال حاضر وضع سياست خارجى كشور معلوم و روشن است و وضع وزارتخانه ها هم كاملاً مشخص است و همه چيز بخوبى پيش مى رود و وضع فرهنگى كشور هم روشن است و هيچ اختلافى هم بين شوراى نگهبان و شوراى تشخيص مصلحت و هيأت دولت وجود ندارد و يك چيزهايى در همين حدود، قاليباف اعلام كرد: «مديريت ترافيك در ايران بى صاحب است.» آگاهان پيشنهاد كردند همانى كه صاحب بقيه چيزهاست، صاحب اين يكى هم بشود.
بحرين از آن ماست، دوغ، كشك، قره قوروت
تازه مى فهمم كه چرا ما ايرانيان عزيز اين همه اصرار داريم كه بحرين هم جزو ايران باشد و بشود. به نظر من حتما بايد بحرين را به دامن وطن برگردانيم، در اين حالت اولا تيم ملى بحرين مى شود يك چيزى مثل شموشك نوشهر و از طرف ديگر مشكل مطبوعات بحرين هم حل مى شود. پادشاه بحرين گفت: «هيچ روزنامه نگارى در بحرين به زندان نمى افتد.»